La jubilación anticipada puede no ser la solución a tu agotamiento*
Susan Landers. Neonatóloga jubilada
Echo de menos mi estetoscopio, ese pequeño negro con la diminuta cabeza de neonato. Lo llevaba siempre colgado del cuello mientras estaba de guardia en la UCIN y en la sala de partos. Era un símbolo externo de mi conocimiento y experiencia. Interiormente, me recordaba todo lo que podía detectar en un bebé con solo mirarlo, escucharlo y tocarlo suavemente. Mi pequeño estetoscopio estaba listo para cualquier emergencia. Me ayudaba a tranquilizar a las enfermeras sobre la correcta colocación del tubo endotraqueal y los ruidos respiratorios adecuados. Me ayudaba a calmar los temores de una madre primeriza una vez que determinaba que el suave soplo cardíaco de su bebé era inocuo.
Durante mis treinta y cinco años de práctica, descubrí que la neonatología es una especialidad íntima. Sin duda, es especial conocer detalles personales de los padres de cada bebé, pero la intimidad es aún mayor. Asistir a un parto de alto riesgo y conocer a los padres de un bebé enfermo —desde antes del nacimiento hasta que su hijo o hijos reciben el alta— fue extraordinario. Me permitió ser parte fundamental de la vida del niño durante esas primeras semanas y meses. Esa experiencia me permitió compartir un momento único en la vida de ese niño. Trabajar en la UCIN fue sumamente gratificante.
A los sesenta años, seguía haciendo guardias nocturnas en el hospital y cumpliendo con las obligaciones típicas de mi práctica: asistir partos, reunirme con los padres durante el embarazo, asesorar a madres con parto prematuro y supervisar a las enfermeras neonatales. Pero me sentía cada vez más agotada. La neonatología había transformado mi estado de ánimo. Me sentía completamente exhausta por los bebés con complicaciones, las malformaciones congénitas potencialmente mortales y las familias necesitadas. Lo que no comprendí hasta bien entrada mi carrera fue el efecto de todos esos desafíos, las interminables jornadas laborales y el estrés constante. Cuando finalmente empecé a reconocer el agotamiento, solo entonces me di cuenta de que todo había sido demasiado. Durante esos últimos meses de lucidez, lo peor fue sentir que ya no marcaba la diferencia.
En retrospectiva, debería haber notado mi inminente agotamiento antes. Mientras hacía rondas con las enfermeras en la UCIN, me volví cada vez más pesimista y mi interés por el trabajo empezó a menguar. Evitaba las reuniones de práctica y empecé a temer conducir al hospital para las guardias nocturnas. Cuando estaba de guardia, me encerraba en mi sala de guardia leyendo siempre que podía. Había perdido no solo mi energía, sino también mi entusiasmo. Además, me volví más cínica e irritable. Algunos días no me importaba mucho lo que les pasara a mis pequeños pacientes. Me sentía tan sobrecargada siempre con el trabajo en la UCIN y el estrés crónico que me servía una copa de vino al llegar a casa cada noche. Pero ahogar el estrés en alcohol no sirvió de mucho.
Así que, a los sesenta y dos años, cuando me di cuenta de que estaba agotada, mi consulta me permitió trabajar a tiempo parcial, solo treinta y cinco horas a la semana. Por suerte, cambié de lugar de trabajo a una unidad de partos más pequeña y tranquila, con una pequeña unidad de cuidados intermedios para recién nacidos. La oportunidad de trabajar a tiempo parcial en un hospital de partos de bajo riesgo fue mi salvación. Ofrecerme como voluntaria para atender a estos recién nacidos y supervisar una unidad de cuidados intermedios fue una decisión fácil. Nuestra consulta tenía un contrato con este hospital para cubrir los partos, y nadie más quería cuidar de recién nacidos que no estuvieran enfermos. Todos mis compañeros pensaban que sería aburrido. A mí, la idea de que fuera aburrido me parecía bastante atractiva.
Era el trabajo a tiempo parcial perfecto, con las horas justas para mantener mi seguro médico y mis ahorros para la jubilación. Y mientras trabajaba a tiempo parcial, empecé a recuperarme del burnout. Disfrutaba haciendo ejercicio con más regularidad, me uní a un coro de campanas en la iglesia y comencé a tomar clases semanales de piano. Aprendí caligrafía por mi cuenta, un pasatiempo excelente para una perfeccionista. Durante los dos últimos años de mi carrera, disfruté de almuerzos con amigos mientras trabajaba a tiempo parcial y comencé a escribir un diario de gratitud.
El trabajo médico era sencillo y pronto descubrí lo gratificante que era trabajar allí. La mayor parte del día la dedicaba a examinar recién nacidos o asistir partos. Un buen grupo de obstetras, todas mujeres de la generación millennial, hacían un excelente trabajo atendiendo partos de madres con embarazos normales; había muy pocos partos de alto riesgo. Redescubrí la alegría de ver bebés completamente sanos, bien desarrollados y con una respuesta normal. Las madres primerizas hacían preguntas comunes sobre el cuidado del bebé, la lactancia, los chupetes y las vacunas. Los padres estaban interesados en las circuncisiones, y era divertido y un poco emocionante realizarlas. Los hermanos pequeños y escolares venían de visita con globos rosas o azules, y había abuelos orgullosos y felices por todas partes. Era un lugar agradable para trabajar. El personal de enfermería de la unidad de partos era excelente y, en esta unidad, sentíamos un gran compañerismo.
Durante los dos años que trabajé a tiempo parcial en esta pequeña unidad, superé mi agotamiento. El ejercicio regular, la psicoterapia semanal, las reuniones con amigos, escribir un diario y dedicar tiempo a mis aficiones lograron contrarrestar mi estrés crónico. Como resultado, me sentí preparada para jubilarme. Retrospectivamente pienso que debería haber trabajado más tiempo.
Antes de jubilarme, esperaba sentirme libre y librarme por completo del estrés laboral. Sin embargo, una vez jubilada, no me sentí libre. En cambio, me sentía a la deriva, perdida en mi propia casa sin nada significativo que hacer. Disfrutaba trasteando por la casa una o dos horas al día; sin embargo, mis días parecían vacíos. Sentía que no tenía rumbo ni propósito. Nadie me necesitaba. Por supuesto, seguí disfrutando del tiempo para leer, de mis aficiones y de hacer ejercicio. Disfrutaba de largos paseos diarios por mi barrio con cuestas. Mis suscripciones a algunas revistas y periódicos de temas generales me proporcionaban nuevos asuntos sobre los que reflexionar. Mi club de lectura mensual con otras mujeres profesionales jubiladas me ofrecía conversaciones estimulantes y muchas risas.
Disfrutaba limpiando y ordenando cajones y armarios que habían acumulado años de desorden, y mi pequeño estetoscopio ocupaba un lugar destacado en un estante del armario. Esperaba con ilusión los almuerzos mensuales de cumpleaños con varias amigas de la iglesia, e hice nuevas amigas en mis clases de Pilates y aeróbic en el gimnasio. Me encantaba especialmente ayudar a cuidar a mi primera nieta. Viajaba a su ciudad tres días a la semana para cuidarla después de que su madre volviera al trabajo a las ocho semanas posparto. (Tuvimos que esperar hasta que cumpliera cinco meses para que la admitieran en una guardería). Cuidar a mi nieta era realmente precioso: verla sonreír y responder, escuchar cuentos y música, y empezar a balbucear. Colaboró maravillosamente mientras grababa un vídeo para Facebook que mostraba cómo los bebés aprenden a hablar: escuchando atentamente y produciendo sonidos repetitivos.
Pero a pesar de toda esta actividad, cuando estaba sola en casa, seguía sintiéndome perdida y sola. (Durante este tiempo, mi esposo seguía trabajando a tiempo completo). En uno de esos almuerzos mensuales de cumpleaños, me encontré sentada junto a una amiga que era psiquiatra jubilada. Cuando me preguntó qué tal me parecía la jubilación, le describí cómo me sentía. Hizo una pausa, me miró directamente y me dijo suavemente: «Lo que sientes es que ya no importas». Lo dijo con naturalidad y amabilidad para que no me ofendiera. Le respondí: «Sí. Supongo que debe ser eso». Más tarde ese día, reflexionando sobre lo que ella había intuido, me di cuenta de que, en realidad, no tenía que tomar decisiones importantes, ni estar en ningún sitio a una hora determinada, ni realizar procedimientos de vida o muerte, ni responder preguntas, ni asistir a reuniones de trabajo, ni explicar enfermedades. Ya no era importante.
Mi decisión de jubilarme anticipadamente fue precipitada, tras un periodo de profundo agotamiento. Aunque trabajar a tiempo parcial y cuidarme mejor me ayudó a superarlo, pensé que era el momento adecuado para dejar la medicina. Me equivoqué, y ahora creo que esa decisión se basó en suposiciones erróneas. Supuse que me sentiría genial con mucho tiempo libre, que disfrutaría haciendo cualquier cosa, o nada, y que me gustaría socializar más. Pero en realidad no disfruté de esas cosas. Echaba de menos las actividades médicas que eran desafiantes, emocionantes, divertidas y gratificantes. Todavía las echo de menos, y también mi pequeño estetoscopio.
Decidí escribir mis memorias. Al principio, comencé recopilando historias sobre mis pacientes favoritos y sus padres —principalmente madres— a quienes consideraba una fuente de inspiración. Algunas madres me habían enseñado lecciones esenciales a lo largo de los años, y quería describir a sus hijos y algunas de esas enseñanzas. Me puse en contacto con cada pareja de padres y les pedí permiso para contar la historia de su hijo en la UCIN. Sorprendentemente, ninguno se negó. A medida que avanzaba en mis recuerdos, extrañaba aún más la actividad de la UCIN. Animada por mis compañeras del club de lectura, incluí historias sobre mis propias experiencias como madre criando a mis hijos. Al final, escribí unas memorias sobre cómo compaginar mi carrera en neonatología con la maternidad.
Escribir este libro, So Many Babies , me brindó una maravillosa vía de escape para la energía y la reflexión acumuladas. Fue catártico y me dio innumerables razones para recordar lo bien que se siente ejercer la medicina y ser madre. Tras la publicación de mis memorias, participé como invitada en muchos podcasts para promocionar mi libro y, mientras hablaba, me di cuenta de que estaba defendiendo a las madres trabajadoras en general. Experimenté con las redes sociales, tanto Instagram como Facebook, pero descubrí que esas plataformas eran pozos sin fondo de comparaciones y marketing. No me resultaban espacios cómodos, así que creé un boletín semanal, llamado MomsMatter, en Substack, una plataforma para escritores. Ese proyecto ha tenido bastante éxito.
Encontré cosas que hacer que parecían importantes: un libro, podcasts, redes sociales y un boletín informativo; pero ahora, ocho años después de jubilarme, desearía haber ejercido más tiempo. Desearía haber seguido trabajando a tiempo parcial durante otros cinco años, más o menos, solo para mantenerme en contacto con la medicina. Ejercer la medicina es especial, íntimo, desafiante y enormemente gratificante. Nos estresa y nos agota muchísimo, pero la plenitud que nos brinda es incalculable. Quizás soy una de esas personas de la generación del baby boom que se sienten seguras de su identidad como médicas. Quizás estoy aburrida, o soy aburrida. Quizás necesito jugar más con mis nietos.
Mi objetivo es ofrecer a otros médicos una perspectiva sobre la jubilación anticipada tras el burnout profesional. La jubilación no es tan idílica como parece. Si bien depende de cada uno y de sus intereses, no se parece en nada al ejercicio de la medicina. La jubilación no alimenta la energía, las pasiones ni el espíritu. La jubilación anticipada puede no ser la mejor solución contra el burnout.
(*) Post original: https://kevinmd.com/2024/10/early-retirement-may-not-be-the-solution-to-your-burnout.html
